O que procuras?

O que procuras? O que vieste fazer aqui hoje? Procuras romances? Sonho? Verdade? Procuras a mim? Ou a ti? Queres que eu te dê voz? Que escreva por ti? Que diga o que não tem coragem? Ou não sabe? Ou não acreditas? Ou não podes mais? Queres zombar? Queres me diminuir? Ou te diminuíres? Queres que eu escreva o que queres ler? Queres o meu romantismo? Ou meu realismo? Queres duvidar de que seja possível? Ou queres acreditar que seja? Queres os meus olhos? Ou os seus? Pois afirmo que não encontrarás aqui nada além de ti mesmo. É teu olhar no meu que fará destas letras algo de bom – ou ruim. Se vieres com amargura vais sair daqui acreditando ser tudo uma grande ilusão de um coração romântico bobo demais. Se vieres com esperança vais sair daqui acreditando que é possível fazer tudo ou alguma coisa valer à pena. Se vieres não desejando nada, é com nada que vais sair. Vais entender então, um dia, que é teu olhar que faz o teu mundo. Que amas o que é teu em outro, e a recíproca vale para o ódio. Não é o que está diante de ti, mas o que procuras. A propósito, o que procuras?

O que queria dizer!

Desculpe por ligar essa hora da noite. É tarde demais, eu sei, assim como é tarde demais para nós dois, segundo eu mesmo. Mas eu só queria dizer que eu gosto de você. Que não consigo dormir porque agora você é apenas seu e nada meu, embora todas as suas lembranças estejam aqui. E eu sou uma memória, uma triste memória do que você já não quer viver. Não quero ser uma memória gostando assim, nem ao menos sei se memórias sabem gostar ou apenas parasitam o amor que a gente sente. E eu gosto de você, então não posso ser uma memória. Preciso ser seu, como era antes, como sempre fui desde o dia em que você segurou minhas mãos e tirou o celular delas. Dizem que a noite traz dezenas de coisas, especialmente o sono. Para mim ela ás vezes carrega um toque de angústia e solidão .E as lembranças que tenho de você (hoje tem sido assim). Mesmo quando esta longe, você esta aqui, como um sopro leve em meu olhos cansados, meu sono fraco e meu peito inseguro. E agora nada. Um travesseiro, um edredom e gritos de tristeza que acordam os vizinhos. Tocaram o interfone aqui. Pediram para parar com a barulheira. Mas você não ouve minha sofreguidão incontida. Você está longe demais e agora nem o que estava perto está mais. Desculpe por ligar e soluçar tanto minha dor aos seus ouvidos. Mas é que eu gosto de você.
Posso estar sendo presunçoso, mas acho que mereço um pouco de compreensão, perdão ou seja lá o nome que você queira dar a isso. E mereço que você volte a ser como era antes. Porque acho que posso mesmo te fazer feliz, ainda que eu seja uma pessoa triste. Estou pedindo pela primeira vez que reconsidere a situação.
Estava me perguntando o que faria com todos os tópicos sobre você que estavam escritos em meu diário mental, não sei. Não tenho como jogar no lixo o fato de gostar de você,de almejar algo juntos, sobre isso que você me passa a impressão de não acreditar.Eu sou idiota mesmo. Você quer trilhar estradas com outro alguém,comigo ou  só, enquanto isso eu sentei aqui para te esperar voltar porque não posso seguir adiante nessa situação. Você tem a capacidade de ser grande, eu não. Eu precisava de você para me aumentar, para acrescentar tudo que me faltava. Pimenta, sal, açúcar, cor. Mais do que tudo, cor. Tudo que eu queria era continuar gostando de você, mas ele está aí com você e eu não sei o que fazer além de cair de joelhos e pedir que você não jogue tudo que se passou fora e que traga uma chance de continuarmos vivendo outras tantas coisas como eu mesmo já imaginei algumas vezes.
Então estou aqui,  pedindo que me perdoe por ligar tão tarde. E por aprender tão mais tarde ainda o que deveria saber desde o começo. E também peço perdão por ter aquela coisa chamada insegurança. Aquela que te afastou de mim. Mas, acima de tudo, peço perdão por não conseguir me desvencilhar de você e te dar a paz que você quer longe de mim. A questão é que estou sem sono. Não sei ser sua linha paralela.Com 2 as coisas ficam mais fácil, acredita em mim. Em nós. Acredita em tudo que você costuma acreditar e que eu carrego como algo subversivo na minha vida.  Nós podemos. Sempre acreditei quando você dizia que  de alguma forma poderíamos. Sempre dei um jeito de tentar. Acredita em mim , já que tudo se inverteu. Dessa vez não é de mim que dependemos, porque já aprendi. Estou dizendo que podemos. É só você voltar a ser como antes. Troco minha escrita – sempre melhor quando estou sozinho e desnorteado – para estar com você. Você disse através de um texto que eu preciso aprender a não desistir sem tentar.Você me entende e sabe lá no fundo que se eu pudesse melhorar com um piscar de olhos já teria feito isso para te convencer. Mas eu preciso de um pouco de paciência e compreensão para continuar melhorando aos poucos, com passos de bebê. Posso me acostumar com sua ida para longe, desde que você esteja comigo. Você não me deu tempo para captar as mudanças ao redor. Eu só preciso que você me dê um tempo, sem ficar longe de mim.
Desculpa por ligar tão tarde. Você só respondeu “tchau” e eu até entendo que mereço, apesar de querer asfixiar o rosto embaixo do travesseiro. Desculpa por ligar tão tarde. Mas é que não consigo dormir.

Do Silêncio

Andava assim, em silêncio profundo. Cada vez com uma certeza maior de que um dia não terá mais volta. Terá mergulhado em vasto segredo, em profunda quietude. Não te assustes, é um silêncio bonito. Uma serenidade pura, um sossego valioso. O mundo anda acabando, dizem. Usa então o tempo para realizar. Diminuiu o tamanho dos sonhos. Hoje eles têm um tamanho possível. Falam, é muito conformada. Incomodam-se, anda muito contente. É que existe uma vontade, um delírio. É que a cada proximidade do fim apressa-se a viver os detalhes. É que sempre são detalhes. Aqueles risos gostosos, que deveriam ser protegidos de tão preciosos. As juras tão belas quanto impossíveis. A esperança de que a vida poesia traga doçura no fim. E quiçá, aquele sonho um dia se realize. Além disso, promete não demorar mais. E também nunca mais fazer promessas.